Ramolit Împărat, Făt Bengos şi Piţi Cosânzeana!

basme3Cretine şi sadice poveşti avem. “Tinereţe fără bătrâneţe şi viaţă fără de moarte” este un basm taman bun de îmbolnăvit copiii de depresie galopantă. Restul sunt doar cretine. Psihanalizând personajele basmului românesc descoperim că singurele personaje mişto sunt Calul şi Zmeul. Restul sunt vai mama şi steaua lor. O adunătură de împăraţi purii şi căcăcioşi, cocalari de Ferentari în rol de Feţi Bengoşi şi piţipoance de bani gata.

Ramolit Împărat: două tute şi o Piţi

Nu contează că îl cheamă Roşu, Verde, Turcoaz, Roz sau Kaki Împărat. El este, de fapt, Ramolit Împărat. Nu are nici un merit că a ajuns pe tron. Nu a fost ales de nimeni, dar s-a brodit să fie primul născut din alt Senil Împărat. Este eminamente cretin în toate deciziile pe care le ia. Are, de regulă, trei fete. Două sunt tute, proaste şi urâte cu spume. Aia mică e ceva mai isteaţă, dar fiţoasă la maxim şi răzgâiată. E o piţi perfectă, futăciune de Dorobanţi. Doar I phone-ul, unghiile false, poşeta Vuitton şi silicoanele îi lipsesc. Şi belciugul din labia mare dreaptă. Împăratul este văduv şi încornorat, că la 80 de ani nu putea avea Cosânzeană de 15. Tutele alea mari o urăsc sincer pe mezină că are craci, ţâţe şi cur. Ba se mai şi mărită înaintea lor cu un cocalar de Făt Bengos, că pe ele nici Talpa Iadului nu le vrea. Ramolit Împărat nu are sânge în instalaţie. Este un purtător ilegal de koaie. Când dă de belea o scoate pe aia mică la produs. I-o vinde lui Făt Bengos pe care îl mai mituieşte şi cu juma de împăraţie, peştele dreacu.

Făt Bengos

Este cocalarul perfect, macho de Ferentari, Radu Beller sau Prelungirea Ghencea. Golan de bani gata, Făt Bengos e şi el plod de alt Purisan Împărat. Care Purisan este, de cele mai mule ori, frate cu Ramolit Împărat. Aşa că basmul românesc, pe lângă că e cretin, mai e şi incenstuos. Făt Bengos e al treilea copil şi ştie că s-a ras pe bot de averea şi împărăţia lui tac-su. Când aude ce pleaşcă poate să-i pice de la boul de unchi-su, se arunca în luptă ca fata mare în paloş. Şmenar deştept, face tot felul de combinaţii şi se înconjoară de aliaţi cu aptitudini utile, perverse sau zoofile: Setilă, Gerilă, Păsărilă. Îl mai are la mână şi pe Piticul Barbă Cot căruia i-a dat bani cu camătă, aşa că îl ia şi pe el. Îl remorchează şi pe Strâmbă Lemne că are drujbă şi-i bună la tăiat de zmei. În general e băftos, ştie când să îşi pună curul la bătaie şi când nu. Când e groasă scoate castanele din foc cu mâna altora ca orice cocalar. E un jeg de om. Zmeul îl provoacă la luptă dreaptă, dar Făt Bengos umblă numai cu şmenuri: bea apă vie, aruncă oglinda, năframa, peria, gresia, faianţa, velux-ul. Doar spanac nu mănâncă, în rest trişează pe rupte. Habar nu are pentru cine se bate. Nu-l interesează cum arată mezina lui Ramolit Împărat. Doar zestrea.

Calul

Este singurul personaj deştept şi pozitiv din tot basmul românesc. Şi chinuit. A zăcut ani de zile bubos şi răpciugos în bălegarul din grajd. Doar un idiot ca Ramolit Împărat putea să îl ţină aşa. Făt Bengos vorbeşte cu Mama Omida şi hoaşca îi vinde pontul cu jăraticul. Odată pus pe picioare calul, ca orice animal nobil, îi este recunoscător. Îi face strategia şi business – planul lui Făt, îl poartă în zbor, mă rog, îl scoate din toate căcaturile. Şi ce primeşte ca răsplată?! Un şut în cur, back to the grajd, după ce cocalarul nu mai are nevoie de el.

Zmeul

Este un tip cinstit, muncitor şi self made. Lui nu i-a dat nimeni nimic de-a gata. A tras din greu să îşi facă hoceagul său de pe Tărâmul Celălalt. A cărat bolovani cu roaba şi buşteni cu cârca. Mă-sa, mama zmeilor, i-a dat o educaţie sănătoasă fără băşini şi fără bani nemunciţi. Când i s-a sculat de însurătoare, Zmeul a respectat tradiţia şi şi-a furat mireasa la fel cum a făcut tătâne-su. Că doar nu erau zoofil ca Păsărilă să ia vreo jivină sau altă lighioană. A pus laba pe mezina lui Ramolit Împărat. Viril, onest, bărbăteşte. “Te iubesc, fă, să moară mama, hai la tetea. Dacă tu nu mă vrei, eu te vreau”. A ţinut-o pe piţipoancă în puf, i-a făcut toate poftele, doar doar s-o da pe brazdă şi s-o culca, de drag, cu el. Nu a violat-o, nu face zmeul din astea. Piţi Cosânzeana s-a udat toată când l-a văzut pe Făt Bengos fără să ştie că e pe post de Bruce Willis trimis de tac-su. Şi-a tras-o cu el chiar în patu Zmeului. La ce să te aştepţi de la o curvă?! Prostul de zmeu mai avea şi bun simţ şi trimitea buzduganul înaine să vină acasă. Cordacii erau atât de prinşi de futai că nu au mai auzit nimc şi i-a luat Zmeul ca din oală. L-a provocat pe Făt Bengos la luptă dreaptă dar a fost învins prin vicleşuguri. Nasol. Drept ar fi fost să-l belească Zmeul pe cocalar şi să-i tragă o bătută târfăloagei până ajungea cu şuturi în cur înapoi la Ramolit Împărat.

Morala basmelor româneşti

Dacă eşti băiat de băiat, şmenar şi oportunist, profiţi de prostia celor mari care şi-au atins nivelul maxim de incompetenţă şi te aranjezi pe viaţă. Principiul lui Peter.

Dacă eşti o bunăciune fiţoasă şi bogată, or să umble toţi în limbă după curul tău şi averea lui tac tu.

Dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi cu bun simţ şi mai lupţi şi după reguli, pici de papagal şi mori ca boul.

Concluzie

Vreţi basme? Mai bine turnaţi apă în calculator şi navigaţi pe Google, luaţi prafuri de muşchi şi mergeţi la tras de fiare sau răzbeliţi coafura în 13 la stilist. Şi am încălecat pe un X5 şi v-am lăsat fără opinici.

MIELUL DE PAȘTE ȘI ANOTIMPURILE LUI VIVALDI de Otilia Ţigănaş

 

paste_fericit

Foto explicaţie: Lipsa cratimii de la „matii” este licenţă poetică!

 

Piața în care se vând mieii de Paște:

– Bună ziua, cu cât dați kilu? Aș dori un mieluț zdravăn, tranșat frumușel.

– Cu 20 kilu, da nu pot să-l vând decât viu. Ba mai mult, trebuie să mă asigur că înaintați cu el viu, cel puțin 500 de metri în afara pieței!

– Cum așa? Păi eu doresc carnea pregătită pentru gătit. Știți, un drob, o fripturică, un vinișor sec…ca tot românul!

Vânzătorul,  privind pe furiș în stânga și dreapta ca și cum ar fi urmărit, ridică vocea ostentativ:

– Cum să vi-l tai? Doamne ferește! Suntem sălbatici? Preistorici? Am ieșit din peșteră?

Continuă din ce în ce mai tare:

– Suntem canibali? Păi suntem europeni, domnule!

Apoi  trage scurt cu ochiul și șoptește:

– Pssst…veniți mai aproape! Normele europene și legislația în vigoare nu ne mai permit să-l tăiem nepregătit. Amenzi uriașe. De aceea io vi-l dau așa viu, îl conduceți până acasă, apoi io vin seara și vi-l tai acasă, cum îi normal. Oameni suntem, ce Dumnezeu! Îl tăiem în boxă la bloc, pe acoperiș, sau în garaj, chiar și în baie dacă aveți spațiu, apoi vi-l belesc bec! Așa fac toți! Veți semna aici o declarație pe proprie răspundere că v-am instruit, că nu veți tăia mielul niciodată, că îl veți crește și educa, aşa, ca pe propriul copil. Apoi fac factura proformă, dați banu, vă trec pe lista de așteptare până adun 10-15 clienți pe aceeași stradă și gata-i lucrarea!

– Ce nebunie, așa ceva nu am auzit!

Un alt cioban, la auzul discuției se bagă în vorbă. Are o pălăriuță rotundă, mică, neagră, așezată pe vârful capului și orientată cochet spre ceafă. Mustăcios. Mustața neagră ca tăciunele, obrazul roșu-roșu, probabil ars de soarele timpuriu al primăverii.

– Nu, nu ați auzit, că nu v-ați uitat la știri, poate. S-a și emis o ordonanță de urgență cu treaba asta! Dar să vedeți! Acu’ dacă avem timp de flecăreală…până trec controalele pe lângă noi…Că nu-s nici ei chiar așa de răi cum se zice, și ei ne înțelege! Să vedeți ce norme ne-or băgat ăștia de la parlament! Întâi ar fi tranchilizarea sonoră a mielului (ptiu, mi se încurcă limba când zic!). Se face înainte de sacrificare, cu Anotimpurile de Vivaldi, în doză de 8 ore/zi, cu martori.

Primul cioban completează:

– Se cere un registru tipizat și fiscalizat, în care semnează proprietarul mielului și martorii, la începutul și sfârșitul fragmentului muzical, notând ora exactă. Ăia care semnează trebuie să-și facă adeverință de cazier. Europa nu acceptă infractori și delincvenți la semnat! În orice caz, nu la miei! În rest, da.

– Să-i pui muzică mielului? Nu suntem normali! rostește cumpărătorul care așa, la prima privire, pare să aibă ceva școli și stil în dotare.

VIVportrait

– Nu, sigur că nu suntem normali, dar ce contează? revine ciobanul al doilea. Oh da, îi pui muzică zilnic, 14 zile înaintea tăierii. O firmă bucureșteană este unic importator al unui aparat obligatoriu – Modem PZ/25Y 602, aparat electronic care măsoară bucuria din ochii animalului înainte de sacrificare. Tehnică de vârf! Dacă nu îi pui muzica aia, aparatul te prinde și te bagă pe bucurie zero în priviri, la concluzii. Ar fi bun aparatul, nu zic că nu-i bun, fiindcă nu poți trișa, dar costă cam 300 de euro! Eu mi-am luat două, că a fost obligatoriu, chiar dacă am declarat că nu tai pe nimeni. Păi cum scot eu 600 de euro dacă nu tai prin garaje în cartiere?

Colegul cioban intervine:

– Și eu am două, dar le folosesc la muiere. Așa de bine ne distrăm seara la stână cu pruncii, după ce mâncăm, ne măsurăm bucuria din ochi! Râdem cât nu râdem toată ziua cu oile pe deal! Credeți-mă, merită! Te miri ce poate să scoată din el aparatul ăla! La muiere i-o scos bucurie 7,49 când o fost soacra la noi. Să mori, nu alta!

– Interesant…adică…ce idioțenie! O enormitate. Dar numai muzică îi trebuie mielului? Altceva, nu?

– Mielul mai trebuie deparazitat pe blăniță cu infuzie ecologică de arțar. Aici iar îi bai, că nu se acceptă decât frunze de la anumiți arțari acreditați. Tot la București e sursa. Echipele de control nu permit nici un alt arțar în afara celor de pe lista oficială. De asemenea, se dau copitele mielului cu ceară naturală din anumite stupine. Ca să strălucească, să-l facă fericit și împăcat cu soarta.

Cumpărătorul uluit:

– Vă tot ascult mirat,  văd că în jur într-adevăr nu se mai taie miei. Mă simt de parcă aș fi la televizor, într-o scenetă umoristică. Vorbiți serios? Chiar așa sună normele europene?

– Nu știu exact cum sună, dar avem o ordonanță de urgență! Hihihi- fiu-mio chiar zice câteodată  „tată, normele europene sunt totalitatea normelor imposibil de aplicat la noi!” Hihihi…Da’ las-că, om fi noi ciobani, da n-om fi nici noi proștii lor! Psss! hai că vine controalele tura a treia! Patru miei le-am dat de dimineață!

Ia notează-ți dumitale rapid pe mobil (văz că ai mobil ca lumea!) adresa mea de mail și scrie-mi imediat ce pleacă ăștia: ROMCRETINU@europaște yahoo.miel.

Dacă vrei, te trec prin Modem PZ /25 Y 602. Nu că ai fi oaie, domnul meu, numa așa de chestie, să vedem câtă bucurie ai în priviri, că se apropie Paștele.

 

Vreau preoţii şi Dumnezeul meu!

preoti1

Sunt ortodox în spiritul polarităților bipolare ale lui Blaga. Sunt ortodox pentru că m-am nascut astfel și mă simt bine cu Dumnezeul meu, atat timp cât nu mă obligă să cred fără a cerceta! Sunt tolerant de fel și am destul simț al umorului pentru a crede în adevarul vorbei: Fă ce zice popa, nu ce face popa! Dar, ce face conducerea Bisericii Ortodoxe Române în ultimul timp, in frunte cu preaşmecherosul, prealunecosul şi de arginţi iubitoriul Daniel, zis “Lăsaţi banii să vină la mine”, zis Trafalet Întâiul a ajuns să îmi jignească, grav, credinţa şi inteligenţa! M-am săturat să văd biserici care se construiesc în fiecare staţie de tramvai, mitropoliţi huzurind prin Mercedesuri S Klasse şi apeluri disperate la cutia milei pentru construirea Catedralei Mântuirii Neamului. Neamului, cui?! Milostivenia creştină este la ani lumină depărtare de preocupările actuale ale BOR! Criza economică a falimentat firmele şi fabricile de materiale de construcţii. În toată ţara zac abandonate, mii de case la roşu, care putrezesc sau se vând pe preţ de nimic. Singurele şantiere care duduie sunt ale bisericilor. Au început să apară ca ciupercile după ploaie, în oraşe, sate sau cătune din vârf de munte. În oraşe unde deja sunt suficiente lăcaşe ortodoxe de cult. Unele sunt poleite cu aur. La propriu! Am prieteni preoţi normali, cu frică şi dragoste de Dumnezeu, cărora li s-a impus plan la … lumânări! Românii nevoiaşi, ajunşi în sapă reală de lemn, nu cerşetorii de meserie, au renunţat să mai spere în ajutorul bisericii. Sunt trimişi la muncă şi afurisiţi, dacă insistă, cu lacrimi în ochi. Atât le-a mai rămas, nu mai au bani de acatiste! Acatist, în limba greacă, înseamnă rugăciune în picioare. De ce trebuie plătită şi de ce are tarife fixe, în funcţie de numărul de liturghii?!  Mitropoliţii, şi înalt prea stătătorii BOR râgâie de ghiftuială şi abia mai încap în odăjdii şi în limuzinele de lux! Venitul cultelor nu se impozitează şi primesc, anual, sume indecent de mari de la buget. M-am săturat de opulenţa, nesimţirea şi sfidarea BOR! Vreau preoţii şi Dumnezeul meu! Încă există…

Ştiu ce le poate pielea şi sutana, înalţilor prelaţi! Vă mai amintiţi de călugării care cerşeau prin gări, cu cartoane de gât, pe la începutul anilor ’90?! Eram reporter la Tinerama, atunci. Am făcut un reportaj cu ei, cu fotografii şi tot tacâmul. Mă rog, aproape tot! Ca să fie praznicul bogat şi deontologic … complet, am solicitat punctul de vedere al Patriarhiei. Ştiţi ce răspuns am primit, între patru ochi şi un reportofon? “Nu există o tagmă a călugărilor cerşetori, dacă i-aţi văzut, trebuia să puneţi poliţia pe ei”! Am publicat reportajul, cu declaraţia oficială, cu tot. Peste vreo trei luni, mă duc în documenare pe la mânăstirile din Nordul Moldovei. Bat la poarta Arhiepiscopiei Sucevei şi, după ce mă legitimeză, ştiţi ce îmi spune, secretarul Hrib? “Dumneata ai ponegrit Biserica, eşti pe lista neagră. Nu îţi dau aprobare să stai de vorbă cu stareţii”! Mai vreţi?!

Eu, mai vreau! Vreau preoţii şi Dumnezeul meu! Am cunoscut un preot, într-un cătun din Ţara Moţilor. Eram cu benzina la limită, flămând şi ostenit, după un tur de forţă prin Munţii Abrudului. M-a primit în ospeţie. Şi mi-a dat şi bani de carburant, la plecare. Seara, vine la el un sătean care avea de făcut, a doua zi, o călătorie grea. Şi îl roagă pe părinte, să se roage pentru drumul lui. Ştiţi cum s-a rugat, preotul acela?! Ca şi când ar fi vorbit cu vecinul de peste gard: “Doamne, te rog eu frumos, ai grijă de drumul lui Drăgan, să meargă cu bine, să îl ţii sănătos şi ferit de primejdii. Să se întoarcă teafăr, că îl aşteaptă Ana şi pruncii”. Cu un preot ca el, credinţa mea este pe mâini bune. La fel şi comunicarea cu Dumnezeu. Ca El, mai sunt mulţi. Din păcate, au de luptat cu ispita. Trebuie tărie de caracter şi har adevărat pentru a nu cădea în ispita încurajată şi propăvăduită de Sus. Nu din Rai, de aici, din Susul josnic, de jos…

Sătul de birurile şi mentaliatea BOR, undeva, prin Moldova, un răspopit şi-a făcut biserica lui particulară. În curte! S-a afiliat Biesericii Ruse, pe rit vechi. Ştiţi câţi enoriaşi are?!

Dumnezeul meu nu este monopolul nimănui! Sunt ortodox şi îmi place să aud, într-o bisericuţă mică şi spoită cu var, iedera crescând pe ziduri… Preoţii mei sunt Arsenie Boca, Iustin Pârvu, preotul bătrân de la Biserica Densuş şi alţii, asemenea celui din Apuseni, care se întreţine, cordial, cu Dumnezeu! Sunt ortodox şi nu accept dogma sfidării şi opulenţei BOR! Şi nici îndepărtarea ei, pe faţă, de virtutea creştină a modestiei, milosteniei şi ajutorării aproapelui! Iar ca mine, sunt mulţi. Avem o neacceptare. Ce facem cu ea?!

Vraciul de sex reşapat

condom2

Totul a pornit de la un anunţ la Mica Publicitate. “Expert în disfuncţii sexuale, vindec definitiv problemele intime. Vând afrodisiace, lenjerie intimă, stimluente, vibratoare, jucării erotice. Consultaţie gratuită. Calitate şi seriozitate germană garantată”! Curios al dreacu am luat o colegă de redacţie cu mine şi am bătut la uşa expertului în calitate de cuplu. Un cuplu năpăstuit maxim: ea frigidă, el impotent!

Miraculosul STUD 100 şi vibratorul second

Cabinetul sau magazinul sau amândouă este situat la etajul IV al unui cămin studenţesc din Bucureşti. Suntem primiţi de un domn amabil, în halat alb. Spune că e medicinist de anul III. Interior nestudenţesc amenajat dichisit. Office. Ne pofteşte pe o canapea de piele. Intrăm în subiect brusc, direct, ostăşeşte. Eu, că pe  colegă o cam pufneşte râsul.

“Ştiţi, noi suntem un cuplu disperat. E cum e mai rău: ea e frigidă. Eu am erecţii slabe, rare şi neputincioase. Ne puteţi ajuta?”

Urmează un moment al naibii de penibil. Ne măsoară din cap până în picioare şi se uită la noi cu milă maximă. Îmi vine să-i zice ceva deştept, dar mă bulversează colega. Se ridică pe tocuri şi face o piruetă cu fusta mini prin faţa mea. “Vedeţi domn doctor? E lemn”! Chiar lemn era, ce aia ei o apucase?! Se vedea prin blugi şi ne dădea dreacu de gol. Mai scârţâia şi reportofonul ascuns în buzunar, deja faza era de porc şi de filme proaste.

Nenea Vraciul trece peste moment cu un zâmbet profesional. Mie îmi recomandă un spray minune, STUD 100, care, cică, este cel mai tare în erectare. Pulivalent rău, face organu cum e paru şi împiedică ejacularea precoce. Viagra? Nu … E o prostie. Dă dependenţă, infarct, nu şi nu. Ăsta e prietenul credincios, se poate folosi cam o lună şi doar el îl comercializează în Românica. Preţul? Cu discount cu tot şi bonus de fidelitate (?!) 500 de euro. Înghit în sec şi îl întreb ce îi poate recomanda ei? Cu un zâmbet larg, pe rotund, de îmi venea să i-l fac guler, spune: “Pentru doamna, este mult mai simplu şi elegant. Frigiditatea se tratează cel mai bine cu vibratoare premium din gama Profi”. Simt că mi se bulbucă ochii, mi se înroşeşte pielea de pe faţă şi mi se înţepeneşte gâtul. Zici că m-am dat cu STUD 100 pe capul greşit. Izbucnesc: “Păi bine, meştere! Dacă tot mă peticeşti, pingeleşti şi reşapezi pe mine de numa numa, ei la ce-i mai trebuie vibrator?!”

Mi se explică frumos, calm şi ştiinţific că, la o penetrare normală, o femeie poate avea maxim şase orgasme. Cu un vibrator High Tech, într-o oră, sare de cincizeci. Este un argument care îmi pune limba în gips. Înclin steagul şi aşa blegit şi înclinat de atâta teorie a ogasmului stins şi trag cu coada ochiului la colega de suferinţă.  Se uită cu amândoi ochii la vibratoare. Ţanţoşe vibratoare! Vârlave şi învârtoşate, tari, unduitoare şi răzbelite. Cu formă naturală, simple, duble, mai groase, mai subţiri sau doar potrivite. La unele se poate face upgrade. Se pot asezona cu tot felul de striaţii, bile, zorzonele. Mă joc o vreme cu respectivele obiecte … casnice, doar au salvat o grămadă de căsnicii, nu?! Unul are un scurt, când dau pe treapta High, mă electrocutează uşor. Îl întreb dacă e un model mai special cu electroşocuri. Vraciul o dă în bâlbâială, zice ca e un produs second hand, de foarte bună calitate, dar că încă nu i-a făcut servisarea. Păi nu e periculos să iei aşa ceva, second??? Cică nu, că are el un sterilizator performant. Mă rog.. Mă rog de colegă din priviri să o tăiem de acolo. Ea ar mai sta.

Nenea ne mai arată şi nişte prezervative speciale, tot Made in Germany, ornate cu tot felul de modele în relief şi bazorelief, ghiduşe şi excitante. Cam scumpe, 10 lei bucata, dar zice că sunt foarte rezistente, lavabile şi vulcanizabile. Mă şi văd ducându-mă  cu prezervativul la vulcanizare să-i pună un petic cald şi mă cacă râsul.

Vraciul de sex reşapat se oftică maxim. O iau pe colegă pe sus şi zic că ne gândim, facem bugetul şi revenim. Nu ajungem bine la trepte, că ne întâlnim cu un alt cuplu care venea la stabiliment. Ea de vreo 20 de primăveri, el de 70 de toamne. O iau pe fată de braţ şi trecem pe lângă ei cu o mină serioasă şi satiscăfută.

 

Top Secret: Un român la curtea lui Saddam Bairam

Saddam-Hussein-Statue

Contrainformaţiile noastre destoinice aflate în vizită de lucru în calitate de şpioni mascaţi ca adjuncţi de băieţi de flapsuri pe aeroportul Mihail Kogălniceanu, au pus mânuţa lor strângătoare pe un manuscris yankeu cu reale calităţi literare. După ce l-au forfecat în fel şi chip încercând să decodifice oareşce mesaje absconse şi dăunătoare gingaşei făpturi a siguranţei naţionale şi-au declarat impotenţa şi au clasat dosarul cu menţiunea: Strict secret. Redactorii noştri, mai mintoşi decât ei, au dat cu bliţul pe hârtie fotoreproducând manuscrisul semnat cu un pseudonim relevant: Mark Third. Menţionăm că anumite conotaţii stilistice parodiază opere literare româneşti, aşa că, mare minune, să nu fi fost scris de un soldăţel mioritic aflat într-o stare ironic-contemplativă. Iată-l:

” Plecat-am nouă din Florida şi cu Master Chief-ul zece. De ce? De aia! Ordinul se execută, nu se dispută, mai ales când vine de la Căsuţa Albă, cuibuşor de nebunii prin biroul oval. I s-a sculat mai an lui bădiţa George Tufiş jr. să termine cu terorismul mondial şi ne-a trimis pe noi în Irak să dăm bairam la curtea lui Saddam. Cică să fim gazde bune şi să-l poftim şi pe Hussein Efendi la balul de adio, dar ghinion de neşansă, ia-l de unde nu-i. Aşa că ne-am băut singuri whiskey-ul şi Coca Cola şi am fript nişte hamburgeri pe tabla aurită a palatului, de s-a dus pomina. Atâta doar că n-am avut lemne să facem focul şi am pus petrol, că tot nu a fost el, săracul, adevăratul motiv al războiului. Că aşa s-au dat asigurări la O.N.U. şi s-a adeverit că diplomaţia este sinonimă cu cea mai veche meserie din lume, ştiţi voi care e aia.
O.K. Ne-am suit noi prin Hercules şi am ajuns în Al Kuwait, aproape de graniţă. Şi ni s-a spus că va fi un galop tridimensional de sănătate şi călare şi pe jos, dar mai ales prin aer, că Apache-ul este invincibil, adică nu poate fi doborât decât cu un singur model de puşcă cu cremene, model 1900 toamna. Ceea ce s-a şi întâmplat. Şi am tot mers noi prin deşert zi de vară până-n fata morgană, că ne-am întâlnit şi cu ea. A apărut sub forma unei divizii de puşcaşi marini care au început să tragă în noi potrivit celui mai sănătos principiu de strategie: Decât să plângă mama, mai bine să plângă mă-ta! Comisia de anchetă a constatat că avem morţi şi răniţi, s-a raportat la Washington şi s-a tras concluzia că ne-a bătut soarele la neuroni, am avut părezenii şi auzenii, nu ne-a atacat nimeni, doar Sindromul Fetei Morgana. Aşa că am fost sfătuiţi să apelăm la gonflabilele din dotare că sunt superlavabile, rezistă la forţe de frecare cu coeficient ridicat şi se pot vulcaniza la nevoie. A fost un eşec lamentabil, că au uitat să dea cele trei găuri tehnologice, şi am terminat ostăşeşte, la o mână moartă. Obiceiul ne-a prins bine la curtea lui Saddam, că de la atâtea bombe îi căzuse bietului om faianţa din baie şi am pus-o noi cu aditiv natural garantat.
Acum, nu prea am înţeles mare lucru din războiul ăsta, doar că am câştigat ca de obicei. Terorişti n-am găsit nici de sămânţă, dar mare şi adânc este buncărul lui Saddam şi i-o fi luat cu el, că de-aia ne-a pus nenea Rumfeld să săpăm tranşee. Este şi o clauză în contractul de săpături: dacă dăm de petrol e al lor, teroriştii sunt ai noştri, dar să forăm cu conştiinţă că Wall Street-ul e pe năsălie şi, vai, mama ei de bursă! ”

Mark Third

Ţâţele, creditul şi siliconul

 

silicoane

Economia noastră de paiaţă a înregistrat o recentă şi excitantă victorie. Un nou produs bancar lucrează pentru mântuirea de complexe a româncelor mai puţin dotate la capitolul mere, pere şi alte fructe de larg consum care  cresc prin bluze, taioare şi cele sutiene. Dacă până mai ieri, rotunjirea bustului  cu pungi de silicon era accesibilă doar vedetelor şi femeilor cu bani, acum orice ţesătoare fruntaşă dacă vrea, poate. Şi nu vă fie lucru de şagă, că un implant ajunge la 1.600 de parai perechea. Taman a apărut o firmă din Italia care planteză silicone pe bază de credit. Nu dau nume că e reclamă mascată. N-a dat banu, nu-i dacu click-ul! Cică procedura e simplă: onor doritoarea de senzaţii mari vine la cabinetul de chirurgie plastică şi estetică, zice că n-are bani şi este îndrumată la firma intermediară. Seniorul cu pricina spune că are o înţelegere exclusivă cu un mare institut de credit mioritic, dar contractul este aşa de confidenţial că nu poate zice care e numele acestui Mecena de plăceri. Dacă condiţiile cerute de dosarul de creditare fi-vor îndeplinite, se virează banii cabinetului medical, iar dobânda de 8% la valută pe un termen de trei ani se virează beneficiarei. Cică s-au făcut deja liste de aşteptare.          Recapitulând, ne este teamă a ne da cu presupusul cam ce inflaţie de sâni opulenţi şi ţâţe rubensiene vor defila prin cartiere. Informaţii de ultimă oră zvonesc apariţia unui adevărat sindrom siliconico-depresiv în rândul bărbaţilor, principialii beneficiari ai eforturilor damelor. Problema lor este în egală măsură tehnică şi de bun simţ: nici o clinică nu acordă garanţie pentru accidentele de muncă petrecute în timpul zbenguielii probatoare a unei găuri în buget de peste 1.500 de coco. Unii, mai cu frică de recipiente sub presiune s-au dotat deja cu măşti de protecţie şi o armură uşoară pentru zona pieptului masculin. Oricum, cel mai inventiv şi pregătit în caz de dezastru este domnul Guţă Foraibărescu, specialist frigotehnist. Grijuliu din fire, are pregătită la capu’ la pat o butelie cu freon la zece atmosfere şi o soluţie rapidă de lipit. Chiar s-a gândit că ar putea fi o bună afacere motiv, pentru care a dat şi un anunţ la mica publicitate: ” Profesionist cu experienţă depanez pe loc fisurile siliconice din sâni, mameleoane, buze diverse  şi alte accesorii clitoridiene.”