Vraciul de sex reşapat

condom2

Totul a pornit de la un anunţ la Mica Publicitate. “Expert în disfuncţii sexuale, vindec definitiv problemele intime. Vând afrodisiace, lenjerie intimă, stimluente, vibratoare, jucării erotice. Consultaţie gratuită. Calitate şi seriozitate germană garantată”! Curios al dreacu am luat o colegă de redacţie cu mine şi am bătut la uşa expertului în calitate de cuplu. Un cuplu năpăstuit maxim: ea frigidă, el impotent!

Miraculosul STUD 100 şi vibratorul second

Cabinetul sau magazinul sau amândouă este situat la etajul IV al unui cămin studenţesc din Bucureşti. Suntem primiţi de un domn amabil, în halat alb. Spune că e medicinist de anul III. Interior nestudenţesc amenajat dichisit. Office. Ne pofteşte pe o canapea de piele. Intrăm în subiect brusc, direct, ostăşeşte. Eu, că pe  colegă o cam pufneşte râsul.

“Ştiţi, noi suntem un cuplu disperat. E cum e mai rău: ea e frigidă. Eu am erecţii slabe, rare şi neputincioase. Ne puteţi ajuta?”

Urmează un moment al naibii de penibil. Ne măsoară din cap până în picioare şi se uită la noi cu milă maximă. Îmi vine să-i zice ceva deştept, dar mă bulversează colega. Se ridică pe tocuri şi face o piruetă cu fusta mini prin faţa mea. “Vedeţi domn doctor? E lemn”! Chiar lemn era, ce aia ei o apucase?! Se vedea prin blugi şi ne dădea dreacu de gol. Mai scârţâia şi reportofonul ascuns în buzunar, deja faza era de porc şi de filme proaste.

Nenea Vraciul trece peste moment cu un zâmbet profesional. Mie îmi recomandă un spray minune, STUD 100, care, cică, este cel mai tare în erectare. Pulivalent rău, face organu cum e paru şi împiedică ejacularea precoce. Viagra? Nu … E o prostie. Dă dependenţă, infarct, nu şi nu. Ăsta e prietenul credincios, se poate folosi cam o lună şi doar el îl comercializează în Românica. Preţul? Cu discount cu tot şi bonus de fidelitate (?!) 500 de euro. Înghit în sec şi îl întreb ce îi poate recomanda ei? Cu un zâmbet larg, pe rotund, de îmi venea să i-l fac guler, spune: “Pentru doamna, este mult mai simplu şi elegant. Frigiditatea se tratează cel mai bine cu vibratoare premium din gama Profi”. Simt că mi se bulbucă ochii, mi se înroşeşte pielea de pe faţă şi mi se înţepeneşte gâtul. Zici că m-am dat cu STUD 100 pe capul greşit. Izbucnesc: “Păi bine, meştere! Dacă tot mă peticeşti, pingeleşti şi reşapezi pe mine de numa numa, ei la ce-i mai trebuie vibrator?!”

Mi se explică frumos, calm şi ştiinţific că, la o penetrare normală, o femeie poate avea maxim şase orgasme. Cu un vibrator High Tech, într-o oră, sare de cincizeci. Este un argument care îmi pune limba în gips. Înclin steagul şi aşa blegit şi înclinat de atâta teorie a ogasmului stins şi trag cu coada ochiului la colega de suferinţă.  Se uită cu amândoi ochii la vibratoare. Ţanţoşe vibratoare! Vârlave şi învârtoşate, tari, unduitoare şi răzbelite. Cu formă naturală, simple, duble, mai groase, mai subţiri sau doar potrivite. La unele se poate face upgrade. Se pot asezona cu tot felul de striaţii, bile, zorzonele. Mă joc o vreme cu respectivele obiecte … casnice, doar au salvat o grămadă de căsnicii, nu?! Unul are un scurt, când dau pe treapta High, mă electrocutează uşor. Îl întreb dacă e un model mai special cu electroşocuri. Vraciul o dă în bâlbâială, zice ca e un produs second hand, de foarte bună calitate, dar că încă nu i-a făcut servisarea. Păi nu e periculos să iei aşa ceva, second??? Cică nu, că are el un sterilizator performant. Mă rog.. Mă rog de colegă din priviri să o tăiem de acolo. Ea ar mai sta.

Nenea ne mai arată şi nişte prezervative speciale, tot Made in Germany, ornate cu tot felul de modele în relief şi bazorelief, ghiduşe şi excitante. Cam scumpe, 10 lei bucata, dar zice că sunt foarte rezistente, lavabile şi vulcanizabile. Mă şi văd ducându-mă  cu prezervativul la vulcanizare să-i pună un petic cald şi mă cacă râsul.

Vraciul de sex reşapat se oftică maxim. O iau pe colegă pe sus şi zic că ne gândim, facem bugetul şi revenim. Nu ajungem bine la trepte, că ne întâlnim cu un alt cuplu care venea la stabiliment. Ea de vreo 20 de primăveri, el de 70 de toamne. O iau pe fată de braţ şi trecem pe lângă ei cu o mină serioasă şi satiscăfută.

 

Anunțuri

4 gânduri despre &8222;Vraciul de sex reşapat&8221;

  1. Comicul tău de limb(ertin)aj = comicul meu de limbariță. Și invers :).
    Parcă mă citeam pe mine, pe alocuri.
    Cu un minus pentru mine, că adaug textelor un pic de prețiozitate, ceea ce dăunează.
    Follow your blog, că merită!

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s