Top Secret: Un român la curtea lui Saddam Bairam

Saddam-Hussein-Statue

Contrainformaţiile noastre destoinice aflate în vizită de lucru în calitate de şpioni mascaţi ca adjuncţi de băieţi de flapsuri pe aeroportul Mihail Kogălniceanu, au pus mânuţa lor strângătoare pe un manuscris yankeu cu reale calităţi literare. După ce l-au forfecat în fel şi chip încercând să decodifice oareşce mesaje absconse şi dăunătoare gingaşei făpturi a siguranţei naţionale şi-au declarat impotenţa şi au clasat dosarul cu menţiunea: Strict secret. Redactorii noştri, mai mintoşi decât ei, au dat cu bliţul pe hârtie fotoreproducând manuscrisul semnat cu un pseudonim relevant: Mark Third. Menţionăm că anumite conotaţii stilistice parodiază opere literare româneşti, aşa că, mare minune, să nu fi fost scris de un soldăţel mioritic aflat într-o stare ironic-contemplativă. Iată-l:

” Plecat-am nouă din Florida şi cu Master Chief-ul zece. De ce? De aia! Ordinul se execută, nu se dispută, mai ales când vine de la Căsuţa Albă, cuibuşor de nebunii prin biroul oval. I s-a sculat mai an lui bădiţa George Tufiş jr. să termine cu terorismul mondial şi ne-a trimis pe noi în Irak să dăm bairam la curtea lui Saddam. Cică să fim gazde bune şi să-l poftim şi pe Hussein Efendi la balul de adio, dar ghinion de neşansă, ia-l de unde nu-i. Aşa că ne-am băut singuri whiskey-ul şi Coca Cola şi am fript nişte hamburgeri pe tabla aurită a palatului, de s-a dus pomina. Atâta doar că n-am avut lemne să facem focul şi am pus petrol, că tot nu a fost el, săracul, adevăratul motiv al războiului. Că aşa s-au dat asigurări la O.N.U. şi s-a adeverit că diplomaţia este sinonimă cu cea mai veche meserie din lume, ştiţi voi care e aia.
O.K. Ne-am suit noi prin Hercules şi am ajuns în Al Kuwait, aproape de graniţă. Şi ni s-a spus că va fi un galop tridimensional de sănătate şi călare şi pe jos, dar mai ales prin aer, că Apache-ul este invincibil, adică nu poate fi doborât decât cu un singur model de puşcă cu cremene, model 1900 toamna. Ceea ce s-a şi întâmplat. Şi am tot mers noi prin deşert zi de vară până-n fata morgană, că ne-am întâlnit şi cu ea. A apărut sub forma unei divizii de puşcaşi marini care au început să tragă în noi potrivit celui mai sănătos principiu de strategie: Decât să plângă mama, mai bine să plângă mă-ta! Comisia de anchetă a constatat că avem morţi şi răniţi, s-a raportat la Washington şi s-a tras concluzia că ne-a bătut soarele la neuroni, am avut părezenii şi auzenii, nu ne-a atacat nimeni, doar Sindromul Fetei Morgana. Aşa că am fost sfătuiţi să apelăm la gonflabilele din dotare că sunt superlavabile, rezistă la forţe de frecare cu coeficient ridicat şi se pot vulcaniza la nevoie. A fost un eşec lamentabil, că au uitat să dea cele trei găuri tehnologice, şi am terminat ostăşeşte, la o mână moartă. Obiceiul ne-a prins bine la curtea lui Saddam, că de la atâtea bombe îi căzuse bietului om faianţa din baie şi am pus-o noi cu aditiv natural garantat.
Acum, nu prea am înţeles mare lucru din războiul ăsta, doar că am câştigat ca de obicei. Terorişti n-am găsit nici de sămânţă, dar mare şi adânc este buncărul lui Saddam şi i-o fi luat cu el, că de-aia ne-a pus nenea Rumfeld să săpăm tranşee. Este şi o clauză în contractul de săpături: dacă dăm de petrol e al lor, teroriştii sunt ai noştri, dar să forăm cu conştiinţă că Wall Street-ul e pe năsălie şi, vai, mama ei de bursă! ”

Mark Third

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s